"Binationale Ehen / Beziehungen"

[mona43]

Liebe Daphne, ich kann mich malaika nur anschließen, vergiß ihn. Zum funktionieren einer Beziehung gehören zwei. Für mich hört sich daß so an, daß er nur seine Art und Weise leben möchte und sich nicht auf Kompromisse einlassen möchte. Aber das muß man, vor allem wenn die Herkunftskulturen sehr unterschiedlich sind. Genauso wie die Bereitschaft sich auf den anderen wirklich einzulassen und von ihm zu lernen. Z.B. du kannst nicht alles wissen, was ein Mensch aus seinem Herkunftsland weiß. Genauso wie er nicht alles weiß bzw. automatisch deine Gefühle kennt wenn z.B. Adventszeit ist und du die Glitzlichter siehst. Du kennst dafür das Gefühl bei Traditionen und Bräuchen aus seiner Heimat nicht.
Wenn ihm eine Beziehung zu anstrengend ist, wo er ständig sich auf jemanden einlassen muß und für ihn selbstverständliches erklären muß, dann sollten beide es lassen. Da reicht die Liebe dann auch irgendwann wirklich nicht mehr.

[daphne]

danke für eure nachrichten. ich weiß nur im moment nciht, was ich darauf antworten soll. ehrlich gesagt, will ich eigentlich gar nciht hören, dass es nciht klappt
bescheuert, ich weiß.
im übrigen hat er nie gesagt, dass er mich nicht heiraten will. eher "kann".

[Maja]

danke für eure nachrichten. ich weiß nur im moment nciht, was ich darauf antworten soll. ehrlich gesagt, will ich eigentlich gar nciht hören, dass es nciht klappt
bescheuert, ich weiß.
im übrigen hat er nie gesagt, dass er mich nicht heiraten will. eher "kann".

Noch schlimmer - er übernimmt nicht die Verantwortung für das, was ER will, sondern schiebt auch noch auf Äußerlichkeiten/ Traditionen ab...

Und wenn du keine ehrlichen Meinungen hören willst, darfst du hier nicht fragen... Die meisten hier sind sehr direkt und schreiben eben nicht unbedingt das, was man lieber hören möchte.

[marion]

@daphne

Wenn es ihm darum geht lieber eine Frau aus seiner eigenen, ihm bekannten, Tradition zu heiraten, muss er das tun. Es ist eine unbeschreibliche Qual seine eigenen Kinder in einem Wertesystem aufwachsen zu sehen, welches einem fremd ist oder welches man ablehnt.
Wenn er Angst um seine zukünftigen Kinder hat und das der Grund ist warum er eine Frau von zu Hause heiraten will, so finde ich seine Vorraussicht weise.

Viele Ehen scheitern meiner Erfahrung nach an den Problemen, welche durch die Kindererziehung sichtbar werden.

Ansonsten
Die Liebe ist ein freies "Gut", man kann sie nicht erzwingen, festhalten, kaufen, wollen, .............

LG
Marion

[jalees]

zu der zeit hat er seine religion nicht stark gelebt und hatte bisher auch nur deutsche freundinen. das hat leider nie funktioniert und er denkt, es läge an der kultur und er sollte besser eine afghanin heiraten, weils sonst eh nicht klappt.

Ich weiss, dass Du viele Antworten von Maedels bekommen hast, aber ich dachte, es kann nicht schaden, wenn Du auch mal eine maennliche Perspektive hoerst

Ich mag den Begriff "Mischehen" nicht, weil das der Begriff war, den die Nazis benutzt haben. Es ist in der Tat eine "Mischung", wenn Leute aus verschiedenen Kulturen heiraten. Aber selbst eine Heirat von zwei Leuten, die beide aus Oberbayern stammen aber in verschiedenen Bildungs- oder Einkommensschichten aufgewachsen sind, ist eine "Mischung". Das heisst, fast jede Ehe ist eine "Mischehe", und der Erfolg haengt einfach davon ab, wie viele Gemeinsamkeiten Ihr habt und wie sehr Ihr Eure Unterschiede respektiert. Von dem was Du da erzaehlst, hat er sehr wenig Respekt vor dem was Dich anders macht (Sprueche wie "Ihr Deutschen...." sind wirklich bloedsinning). Du scheinst die ganzen Kompromisse zu machen, und versuchst seine Kultur zu respektieren. Langfristig kann das doch wirklich nicht gutgehen.

[Arife]

danke für eure nachrichten. ich weiß nur im moment nciht, was ich darauf antworten soll. ehrlich gesagt, will ich eigentlich gar nciht hören, dass es nciht klappt

Klar, das ist deine Entscheidung wie du damit umgehst. Man kann auch nicht alles über einen Kamm scheren. Aber wenn manche Anzeichen so klar sind und er klipp und klar sagt, dass es nicht gehen kann... vielleicht sollte man dann einfach mal aufhören zu glauben dass irgendwie, irgendwann sowas wie eine Lösung daher kommen kann. Vielleicht einfach mal die Fakten sehen und akzeptieren. Mehr verlangt man da gar nicht von dir.

Hallo Malaika,
im Prinzip hat alles funktioniert.

Bisher hattet ihr aber auch noch kein gemeinsames Leben, keine Familientreffen, keine gemeinsamen Verpflichtungen...

Darf ich fragen wie alt du bist?

[Birtanem]

danke für eure nachrichten. ich weiß nur im moment nciht, was ich darauf antworten soll. ehrlich gesagt, will ich eigentlich gar nciht hören, dass es nciht klappt

Ok. Aber wir wollen nachher nicht das Gejammer hören, wenn er Dich noch drei Jahre lang hingehalten hat und dann aus dem Heimaturlaub eine sms schickt, "Habe eben geheiratet".

im übrigen hat er nie gesagt, dass er mich nicht heiraten will. eher "kann".

Wortklauberei. Wenn man etwas wirklich will, findet man einen Weg, wenn nicht, findet man Ausreden.

[UmmAbdurrahman]

im übrigen hat er nie gesagt, dass er mich nicht heiraten will. eher "kann".

Ja. Kann. So wie jeder Mann jede Frau heiraten kann, mit der er nicht unmittelbar blutsverwandt ist.

Daphne, wir wollen dir nicht dein Glück vermiesen, sondern dich vor einem großen Schmerz bewahren. Auch wenn es schwer ist, durch die Brille der Verliebtheit die kalten Fakten wahrzunehmen, bzw. man sie einfach nicht wahrnehmen will. Aber lieber jetzt ein kurzer, heftiger Schmerz als später, wenn du mehr investiert hast und (noch) mehr involviert bist.

[Claudia]

Hallo Daphne,

das alles liest sich ein bisschen so, als wärst Du über beide Ohren verliebt, er aber eher nicht. Er scheint ja immer dann auf Abstand zu gehen, wenn Ihr Euch besonders nahe kommt. Wäre da "nur" der kulturelle Aspekt, würde er sich vermutlich eher dann zurückziehen, wenn gerade mal wieder die Unterschiede deutlich geworden sind. So kenne ich es aus der Anfangszeit meiner Beziehung. Letzteres lässt sich mit viel Liebe überwinden. So wie die Dinge bei Dir liegen, wäre ich allerdings skeptisch.

[malaika]

im übrigen hat er nie gesagt, dass er mich nicht heiraten will. eher "kann".

Ich stimme Birtanem zu, das ist Wortklauberei!

Er ist ein freier Mensch, und niemand verbietet ihm, dich zu heiraten. Er stellt aber seine persönlichen, kulturbedingten Traditionen und Wertvorstellungen über den Wunsch nach einer Beziehung zu dir.

Ein Mann, der über innere Stärke verfügt und sich nicht von anderen / der Gesellschaft / der Religion abhängig macht, würde so ein Argument gar nicht erst bringen, sondern alles dafür tun, mit dir zusammen zu sein.

Ich weiß, dass du das nicht hören magst, und ich will auch gar nicht so hart klingen, aber das sind nun mal die Tatsachen. Ich beobachte solche Geschichten leider immer und immer wieder, und, glaube mir, es endet immer mit emotionalen Schmerzen und Verletzungen für die Frau.

Früher habe ich noch versucht, Verständnis für solche Männer aufzubringen, die ja oft mit ganz anderen Strukturen und einem ganz anderen Autoritätsverständnis als wir groß geworden sind. Mittlerweile sehe ich sie einfach als Schwächlinge, Menschen, denen es an Reife und innerer Stärke fehlt, die nicht die Kraft oder die Unabhängigkeit haben, sich von althergebrachten Strukturen, Verhaltensmustern und Erwartungen zu lösen. So einen Mann würde ich persönlich nicht wollen.

[Arife]

danke für eure nachrichten. ich weiß nur im moment nciht, was ich darauf antworten soll. ehrlich gesagt, will ich eigentlich gar nciht hören, dass es nciht klappt

Ok. Aber wir wollen nachher nicht das Gejammer hören, wenn er Dich noch drei Jahre lang hingehalten hat und dann aus dem Heimaturlaub eine sms schickt, "Habe eben geheiratet".

Aber Birtanem, wo glaubst du hin
.
.
.
er schickt doch keine sms.

[Arife]

Hallo Daphne,

das alles liest sich ein bisschen so, als wärst Du über beide Ohren verliebt, er aber eher nicht.

Das muss nicht unbedingt sein. Aber es ändert nichts an der Sache. Und deutet dann eher auf ein miesen Charakter hin.

[Rabia]

Salam alaikum, daphne!

danke für eure nachrichten. ich weiß nur im moment nciht, was ich darauf antworten soll. ehrlich gesagt, will ich eigentlich gar nciht hören, dass es nciht klappt
bescheuert, ich weiß.
im übrigen hat er nie gesagt, dass er mich nicht heiraten will. eher "kann".

Okay. Ich versuche es jetzt mal auf die harte Tour. Ich habe lange überlegt, dir zu antworten, wollte es aber nicht, weil ich dich nicht verletzen will. Mittlerweile denke ich allerdings, dass es bestimmt weniger schmerzhaft für dich ist, von einer Fremden aus dem Internet verletzt zu werden, als in einigen Jahren (?) von dem Mann, den du liebst.....

Der Mann, den du liebst kommt aus einem Kulturkreis, in dem Frauen noch in die Kategorien: Huren/Heilige eingeteilt werden. Europäerinnen stehen immer automatisch in dem Verdacht, in die erste Kategorie zu gehören. Wirklich anständige Frauen per se sind nur im eigenen Land zu finden. Und nur diese Frauen eignen sich zur Ehefrau. Europäerinnen heiratet man aus Visa- und Jobgründen.
Männer sind von Anstandsregeln ausgenommen. Sie dürfen leben, wie es ihnen passt.

Gibt es Ausnahmen? Ja natürlich. Diese zeigen sich aber schon zu Beginn einer Beziehung. Wenn er dich hätte heiraten wollen, um mit dir eine gute (islamische) Ehe zu führen, hätte er dies bereits getan. So aber "stößt er sich die Hörner ab" und verbringt danach brav den Rest seines Lebens mit der Wahl seiner Mutter.-

Das Ganze hat übrigens nichts mit Islam zu tun. Es ist eine kulturelle Sache.- Das ändert allerdings nichts am Ergebnis für dich.-

Du solltest dir für die zugedachte Rolle definitiv zu schade sein. Schieß' ihn in den Wind. Er wird (und kann!) dich nicht glücklich machen!

[Hayat76]

@daphne:
ich glaube leider auch, dass du ihn vergessen solltest. er wird dich nie heiraten!
wenn er schon sagt, er könne dich nicht heiraten, dann ist das in meinen augen reine vorarbeit, dass du ihm später nicht vorwerfen kannst, dass er dir hochzeit versprochen hätte, sondern er kann dann sagen, dass er dir das von anfang an gesagt hätte und du bist dann selber schuld, dass du dir so große hoffnungen auf eine längere beziehung gemacht hast.

ich kann nicht beurteilen ob er dich liebt, aber ich glaube dass er einfach zu schwach ist und selbst wenn er dich lieben sollte, würde er sich nicht gegen seine familie und seine tradition stellen. jedenfalls klingt er von der beschreibung so.

ich kenne das nur zu gut aus meinem freundes- und familienkreis...
meine kleinen schwestern durften heiraten wen sie wollten, aber sie haben beide türken geheiratet und ich denke, dass mein bruder (wenn überhaupt) auch nur eine türkin heiraten wird.
ein ehemals sehr guter freund von mir ist afghane und er hatte freundinnen jeder nationalität und irgendwann war er mit einer deutschen zusammen, die er sehr geliebt hat. er hat aber auch immer gesagt, er wird sie nicht heiraten können. er hat noch eine weile seine rebellische phase ausgelebt und sich dann irgendwann gefügt und seine cousine geheiratet - obwohl er dies eigentlich nie wollte und die familie recht modern ist und die cousine hat auch studiert, trägt kein kopftuch etc bla bla, aber er hat sich eben gefügt und nicht um die liebe seines lebens gekämpft. er war einfach zu schwach dafür!

wie alt ist dein freund jetzt?
weil mit ende 20 / anfang 30 steigt der hochzeitsdruck...

[daphne]

hallo ihr lieben,
ich bin noch nciht lange in diesem forum und muss unbedingt schonmal danke sagen. ich kenne keinen von euch und konnte nur rückwirkend viele unterhaltungen von euch lesen, aber seit ich das erste mal was geschrieben habe bekomme ich sehr viel warme, herzliche und ehrliche rücmeldungen. ich finde auch die diskussionskultur und die offenheit über die hier über den islam etc gesprochen wird hervorragend.
aber nun zum thema:

ich bin 30 er ist 35, hat einen deutschen pass (bzgl aufenthaltsgenehmigung) und bisher hauptsächlich lange beziehungen gehabt, mit deutschen. es ist am ende wohl jedesmal wg der kultur gescheitert. das hat ihm schmerzen zugefügt, das merkt man. ich weiß, dass er angst hat, es könnte wieder nciht funktionieren. außerdem merke ich, wie er in den letzten monaten eine art identitätkrise durchläuft. er lernt beten etc.
ich bin mir sicher, dass er mir die gleichen gefühle gegenüber bringt. er ist nur tatsächlich in einer verkappten vorstellung von "mit einer afghanin funktioniert´s" gefangen. einige von euch werden sich vielleicht die haare raufen, aber ich nehme ihm überhaupt ncihts übel. ich habe "nur" das problem mit uns. er weiß nicht, was seine identität ist. ich denke, seine probleme sind weitaus größer als meine.
natürlich geben mir eure beispiele zu denken, besonders

@daphne:
...weile seine rebellische phase ausgelebt und sich dann irgendwann gefügt und seine cousine geheiratet - obwohl er dies eigentlich nie wollte und die familie recht modern ist und die cousine hat auch studiert, trägt kein kopftuch etc bla bla, aber er hat sich eben gefügt und nicht um die liebe seines lebens gekämpft. er war einfach zu schwach dafür!...

das ist der punkt, den ich schwer einschätzen kann. wobei er mal meinte, seine mutter wäre wohl froh, wenn er eine deutsche heiraten würde. aber ich weiß es nicht. schwäche ist auch ein problem, denk ich. da er sich als muslim/ausländer oft angegriffen fühlt.
vielleicht habt ihr alle recht. und vernünftig wäre es alles auch ihn zu vergessen. ich kann es nur noch nciht. gerade habe ich "meine name ist khan" angeschaut (wunderbarer film übrigens). der protagonist teilt die menschen in solche, die gutes tun und solche, die schlechtes tun ein. "mein afghane" ist eben einer von der ersten sorte, da bin ich sicher.
ich habe eine merkwürdige ruhe, die hatte ich zuvor noch nie. wenn es das schicksal will, dann kommen wir noch zusammen. und ich muss dem schicksal noch etwas zeit geben.